即使沒撞見也能感受到

你就在她身邊

隨愛天涯~

不斷不斷不斷地想著你

可是不許對誰說

想你又怕你
怕你又想你

如果無言以對的時刻是心意相通
那就完美了

多麼希望
多讓你看幾眼

多麼希望
讓你眼裡映照出我的臉

多麼希望
多麼希望

心相映著心
呼吸中有你的氣息

的確
你們好到不避諱

我也就該應該

遠遠地給予祝福
即使

還是眼角流出了淚

所以你是......

該 怎麼說? 我想，你就是個多情人～是這樣吧

也或許多情人兒是我，我又如何能夠如何能夠

有所責難?

你們的關係，我不得不相信了

可是，我又能說什麼呢? 我連吃味的權利都沒有啊~

再說，我能確知你在我心裡究竟是什麼位置什麼形象嗎?

你們這樣相像這般相似......我如何分得清

真正走進我心裡的是你還是  依舊是他?

我該怎麼辦呢?忍受苦楚，眼看著你們時而不時地打情罵俏~

嫉妒是一根針，直戳進心裡去

可是自從你出現了，我就時常就會想起你

我當然會想要為你做更多做更多~可是，我能怎麼做呢?

我幾幾乎乎什麼都不能做~

避嫌~我必得躲你~

不易 在混亂狀態中 恆定 平衡，是人生至要 過不及、亢進低下 誰能給 一帖 處方 調整 失序 失衡 身心 節奏頻率 因人而異 燈外燈影幾許 難以照暖 窗內鏡外 一顆孤獨 心靈

昨兒下班前，與菁聊著聊著，便聊到了因緣。

我手拿著白石一文的小說，一邊跟她說起關於過去曾經一本小說一本書來到我手邊時帶給我的感受。

有時候，很奇妙，小說裡的文句恰恰好來的正是時候，我覺得。

比如說在我決定重返職場之前看的一些小說，關於體認到一種歲月空洞的感受 

恰恰好，來到。

也許，我沒有接觸佛法，但不意味著我與因緣絕緣。

福靈心至，很多事，真的呀很難說。

昨日晚間閱讀時，讀到一句話是這樣的意思：人一定要培養一種以上自己有興趣的社交活動……


我就想著，無論養成有社交活動的目的或意義為何，那麼適合我的社交活動又是什麼呢？

其實我可說是沒什麼特殊社交活動的人，以前沒有在上班工作的時候，「自閉」彷彿是代名詞似的與之合體，這一年多來重返職場後，

休假的時間，我通常還是宅家裡過著大門不出二門不邁的日子，鮮少鮮少參與交際往來，同事約唱歌之類，不是不了了之便是婉拒省事事省。



去年開始，我要嘛自個兒自費進修語言課程、要嘛參加政府補助八成學費的職訓課程，最近看到有些不錯的免費講座是免費的，我也報了名，我想：

這就可算是適合我的社交活動吧！（嗯～點頭！）

很多空間容納不了真實。




我想，過去的現在的乃至於未來的時空，也是一樣。



真實竟以一種虛幻姿態存在。



說真話，不是生存之必要，比所謂的垃圾食物還沒存在價值。



哪裡都有誇張的表演，就連講一句簡單地TY都要大動作演出，

缺乏一種發自內心的真誠，只讓人覺得對方只想以誇張的動作引人注目......





那麼愛演，待在這裡長袖善舞簡直浪費了演戲的天賦不是嗎？





話說回來，人生如戲，也許不配合著演才是奇怪，那如果是這樣，

我還是寧可朋友一個兩個無所謂，



只要你們在我面前、在跟我說話、在聽我說話時，別對著我找齣戲碼演過癮。



別應付我，也請別讓我費心應付你。



我曾想過，也許認份是一種受盡生活折磨之後，不得不的一種選擇。



我也可以，選擇認份地，在喧嘩的世界裡安安靜靜。



我也可以，選擇宿命似地，在擁擠的人間獨酌獨飲。

三月二日，一下班，我就前往台北車站微風分店，

尋找著日本羽鈦的櫃位，好不容易找到了，不浪費時間地挑著尾戒

最後選了珍愛U02-3  ，原本是想要選別的，但現場有符合我戒圍尺寸的並不多

所以就買了這只，當然我也是喜歡這只簡單優雅的設計的。

沒有在網站上買，因為我也不知道自己的尺寸，所以還是現場挑最準，後來發現原來

網站上同款的戒指也是沒有我的戒圍尺寸的。

開始戴起了尾戒，星期六補上班日當日，沒有什麼人問起

其實，我對於這只尾戒抱持著除了開運、防小人功能之外，我還希望

這只尾戒能改善我手指麻麻的問題，因為這隻手指一直都有麻麻的感覺，

多年前，我就想要戴上鈦戒，看看能不能改善了

一點點思念的忌諱在心裡擱淺


無法進退，更別提能否見容顏


風花雪月雲如煙，紅塵豈能在

古佛青燈前


那一舟擱淺

成一生離碎


那力竭的聲嘶哀鳴

成永恆的絕裂



你在哪兒？還好嗎？

都在冽冽寒風、淒淒悲雨中頓點

今年

要做的兩件事：

飲食控制
時間管理

這兩件事很重要，也連帶地牽扯到其它層面

然後其它的就一切隨緣了

上班下班

重點是下班後的時間管理呢？

必須盡量地不浪費

拿來學習、拿來讀書

公司內的人事風雨一概裝瞎裝聾

對於一種不被重視的感覺也擱置了吧

想想看初衷，想想看，離開的時候是以什麼姿態什麼實力離開的

少說話！沉默是金！

昨日晚間，約莫七點半即已到家，
下班後簡單在公司附近喝了一小碗花枝焿湯，到家後吃了便利店買來的牛奶軟法，
用了早上沖泡餘下已無咖啡香的冷咖啡，看了一部電影《Six Days, Seven Night》

能在七點半左右即回到家應該算是很幸福的，是吧？

回到家後還能看部電影，悠哉地看幾頁書，就寢。


不斷地檢視自己，每一日每一日，你所遭遇的填充於心緒起落之間。

眼淚拭乾之後應該要更堅強，不能軟弱。

腦袋瓜裡停不住的想法一直在打轉，似乎是腦迴像是迷宮似地有趣所以停不下來也走不出來……

生活中的人兒忙碌著，只是我不是他們，也不曉得誰忙些什麼，畢竟，我不可能走進誰的生活。

嘗試著讓自己換個角度換個想法，想要開心一點！

有時的確是突如其來地雀躍飛入心中舞動一時半刻，而那一時半刻地開懷也許是那一天最最開心的時候，

有沒有想過也許那會是一生中最歡樂的時刻，雖然不太可能這麼可憐，但是，

還是應當好好珍惜自己擁有歡樂的當下吧！

總是

有不開心的時候

總是

有諸多煩惱的時候

總是

有著焦慮的時候

為情為錢為什麼？


生活為什麼總是這樣

在焦慮裡
在煩惱裡
在困頓裡

打轉？

每一個人一生中有一個主要的課題，你這輩子為之學習為之癡迷。

我想，對我而言，也許「情感」便是我這一生中主要的課題，快樂的來源，悲傷的根源。

沒那麼簡單……真的，在我們的課題裡，沒有容易解答的習題。

相愛沒那麼容易，轟轟烈烈不如平靜……在我這時真的已然過了愛作夢的年紀！

尤其已然又再過了700日悲絕徹底的日子，「愛情」應再看得更為淡然。

芸要結婚了，手工製作幾份貼有婚紗照的小相冊給我們幾位。

收到的時候，好感動！好感動！

這一份真情，我會珍惜的。

進公司時，她一開始就對我好……

現在她要結婚啦～在忙碌的籌備時刻，她還抽空親手製作小禮物給我們幾位

我真的真的真的很開心

在公司裡，有妳們真的很好

進修也是休閒生活，只是不能排太多太滿，不然真的還蠻累的。

現在的我，工作日時兩個晚上是上語言課程，周六午及周日上職訓課程。

但是，真的累啊！

之前J1結束到J2開課間隔約一個月，所以沒什麼感覺，這一兩個禮拜下來，語言課程都開了，哇～
真的累到我了。

好加在的是周日的職訓課程下一周就結業了，我不會再排得這麼密集了。

雖然，對我而言，我是用休閒的心情來上課的。

不過呢～我覺得很開心的是，我第一次上英語課是上的很開心的。

真的！真的！真的！而且我上完課之後還很亢奮，這究竟是怎麼一回事？

上了兩個禮拜了，我好開心啊～下課時在公司附近路上巧遇同事，同事還很好奇我為什麼這麼開心呢～

她們說我臉上洋溢著幸福XD

我想我很開心是因為有了鼓勵吧～

老師很快就記住了我的英文名字，她說很特別，還問我為什麼會取這樣的名字，
而且第一堂課時，造句之後，老師還說：Perfect.100分

第二堂課時，我們有了一些活動，老師聽到也對我說：讚喔！厲害唷～

雖然，我明明知道自己語言能力薄弱，但是有了老師的「讚喔～」我真的真的真的很高興！

我去上語言課程、職訓課程，都沒有預習、複習，顯然地，我的日文單字明顯就是記太少，

但是，英文單字的話，基本上，我覺得自己記得的不算少，只是我在聽、說、寫的能力真的太弱了

以後一定能進步的XD

之前公司早會時，董事長有說：計劃以終為始。


所以，我呢～明年一定要參加TOEIC或全民英檢的考試XDDDDDD

究竟是什麼因子讓自己沒了熱情？

常常覺得很可惜的一點是：
明明同樣就在一間企業工作，那好好工作不是很好嗎？何必各懷鬼胎？

求績效求表現是人之常情，但是也不用那麼努力地美化自己、突顯出自己。

是文化的因素嗎？企業文化氛圍裡取走了當初創立的根本概念內涵？

覺得甚為可惜啊～

遠百寶慶的新櫃設計除了品牌掛著之外，從任何角度去看其設計，根本就是沒內涵。

沒有質感的品牌如何生存？

也許也是可以，畢竟微軟也被批評過沒品味！

但，我覺得可惜的是，明明以前有，很明顯的有，為什麼現在連根拔起丟棄？

其實很羨慕賈伯斯。

他做他喜歡的事，順從內心的直覺。

為什麼我們不行？

而且我們總是人云亦云，最後全部不知所云，然後我們的一輩子就這樣終了了……

想念了你。

可是又如何呢？

還是一句「算了」，就這樣。

如今已經都不便說什麼了……

應該檢視自己這些日子以來的情緒

在乎了什麼？

應該調整什麼？

該如何調整？

無法忘記

今天我知道，傷口還沒復原

從依然失聲痛哭我就知道自己

無法復原

為什麼？究竟為什麼？究竟為什麼要這樣摧毀我對你的信任？

問出去的話

沒有人能回應